Je suis la conscience qui trotte dans l’encéphale d’un jeune prêtre. (Ou devrais-je dire le reste de conscience.) Jeune et religieux, voué au Ciel comme à la Terre, comme à ses habitants. Surtout à ses habitants en réalité, et de préférence à ceux doués d’une intelligence bipède, lui ressemblant humainement. Et puis les femmes. il les admire, les « autres », autant que leur créateur – louange à toi, paix à leur âme, les admire et les contemple, de prêt, de très prêt. Il ne cherche pas la différence, il sait pourquoi lui et non les autres. Il sait qu’Il l’a choisit en bonne et due forme, en toute conscience – bien que je ne fus pas contactée. Puis il L’a choisit lui aussi. Il Lui a ouvert ses portes, refermant sa braguette.

Le sacrifié, il se nomme.

Homme de Dieu, lui pas ses frères. Père de tous, chrétiens abritez-vous. « Bonjour mon père ! », on le croise et on le reconnaît dans toutes rues. Obligé et vivifié, il chante en sa paroisse et écoute les confesses.

D’une seule oreille.

Et pardonne les péchés.

J’y suis, d’ailleurs, avec vous, en cet instant dans le péché et à confesse, d’où vous ne sortirez pas. Prison de bois ou cabane sculptée, aucune parole ne sera rapportée et il y croit. Pas moi. Il ne m’écoute plus de toute façon, mon vieux corps de prêcheur. Il est devenu flasque d’écoute, et sa perception visuelle du monde et de mes signes tend vers une forte myopie. Pourtant il n’a que trente et un ans.

C’était il y a six ans si je me rappelle bien.

Je vous raconte ? Ce sera bien nécessaire pour la suite alors allons. Approchez. Je murmurerai. Ma voix ne sait prendre un autre ton.  

C’était il y a six ans. Dans l’antre d’une église vieillie style roman, il a poussé la petite et lourde porte d’un confessionnal, n’ayant pourtant rien à se faire pardonner ou peut-être rien de pardonnable. Parce qu’il est dans sa pensée actuelle que tout homme (on pourrai mettre un grand h) voulant acquérir le Pardon de Dieu doit d’abord accepter sa faute, la nommer et la reconnaître avant de se pardonner lui-même et s’excuser auprès de Lui. Qui lui accordera sa grâce (selon la chose). Mais reprenons : dans la continuité de son élan vers la confession il s’est assis, à poser la tête contre la fine paroi séparant l’écouté et l’entendant. Oui l’entendant, il est rare que l’écoute prime sur l’assoupissement et le lâché régulier de « hm…» interjectifs et indifférents. Il faut connaître. Tant bien qu’à cet instant choisi, l’envie montait en lui. Il aurait tout déballé, tout craché à qui veut bien l’entendre. Mais à cet instant il n’y avait personne. Le bon vieux petit curé avait déserté. Il faut dire qu’il était midi et un quart. Il ne reviendrait pas avant une bonne heure, le nez un peu rouge, pas très apte pour pardonner aux noms de son Tout-Puissant.

Alors il resta là, seul, dans l’attente, les yeux roulants. Puis il tourna la tête vers son interlocuteur absent et prononça quelque chose de la sorte : Vous voyez, j’y croyais. Mais je vous pardonne moi. Et il se leva, regarda les touristes qui n’était pas à tournoyer la tête en l’air, lentement et silencieux.

Et j’intervins. En bonne conscience, novice de quelques années, je jouais encore à chat avec ses neurones. Je lui glissais, à l'abri de sa boîte crânienne : eh c’est ta conscience qui te parle…quelques mots délicats, qui passent indifférents, ou chamboulent une vie. C’est maintenant que je l’entends.

Ses neurones s’arrêtèrent de courir, il se glaça. (Il y croyait encore.) Seul dans le sacré, il pleura.

Il pleurait et cognait la boîte à péché de côté, de plus en plus fort, jusqu’à ce qu’elle tomba en un grand fracas.

Les mains sur la tête, me cachant de lui-même, il sortit à vive allure de la petite église et rompit le pas en course rageante. Ses talons claquaient sur les pavés telle une musique catalane. Il faisait chaud. Alors quand une cataracte est descendue du ciel pour supporter ses larmes, il était fait.

Les ruelles ruisselaient sous ses pieds, le portant presque à tomber. Mais il ne chutait pas, il résistait, suivant le cours de l’eau. Le ruisseau luminescent qui reflétant le Ciel devenait son chemin, peut-être devait-il finir déversé dans la mer. Mais trois jours après c’est la mère de notre jeune héros, si je puis dire, qui versait dans son trou. Elle ne vivait plus depuis des mois, alors il ne s’en étonna pas. Il fut juste quelque peu chagriné. Comme il le fut à l’idée de renoncer aux corps des femmes pour celui du Christ.

il faut prendre la fuite se retirer du contact de ceux qui nous rendent d'étrangers à nous-mêmes."

 Il n’y a pas de vent ici. Juste du souffle. Seulement un sifflement cérébral. Long, étiré. Chevelure grandissante d’idées inconsistantes.

 Je fume.

Dans la nuit, sous l’escalier, je consume mon esprit. Libre otage de ma pensée. Je m’écrase contre chaque marche, dans ma tête, avant de les gravir, une à une, quatre par quatre ou à reculons. Sans tomber. A chaque ampoule son garde-corps.

Envolée pensante, pédante, rampante.

 M. arrive. On empreinte l’escalier au dessus de ma tête. Les pas sont lourds. Ma tête vibre contre le mur ou c’est le plâtre qui tremble. Les pas sont prudents, méfiants, ils reniflent les marches avant de les enfoncer.

 M. tousse.

La fumée dérange ?

Je ne la croyais pas perceptible. Je me croyais impénétrable, inodore.

 M. tousse.

Mes pensées dérangent, irritent.

Je devrais être sous la couverture, là-haut, dormir, sous les combles, ronfler, avec les autres.

 Le grincement des gons de la porte est étouffé, on avait bourré de paille.

Les autres sont immobiles, endormies, bruyantes.

 Je n’aurais pas du descendre ce soir.

Je n’arrive pas à penser là-haut. Là-haut entre le bruit, au milieu des autres, sales, pailleuses, étouffées, étouffantes, gémissantes, sans mot, sans fumée, sans toux.

Je ne devrais pas descendre. Je ne devrais pas penser.

 M. me cherche.

Je n’ai pas envie de me montrer. Il n’aime pas chercher mais il n’aime que moi en ce moment.

Je pense de plus en plus, il m’aime de plus en plus, je dors de moins en moins, les autres me haïssent…de plus en moins, de moins en plus.

Leurs bras sont couverts de bleus alors elles bleuissent les miens pour qu’on reste dans le même teint. Au cas ou la préférence…

M. nous cache.

Les combles font l’affaire. Il nous cache, cela suffit aux autres pour tout lui redevoir. Mais elles ne pensent pas. Elles ne fument pas. Parce qu’il ne le permet pas. Alors je dois me cacher pour allumer mes pensées. Je me cache de celui qui nous cache.

Le feu prend mieux sous l’escalier. Et puis en haut, avec la paille, c’est risqué. Les autres le sentent, elles se mettent à tousser. 

 M. me préfère.

Et pourtant il tousse à chaque fois.

Peut-être qu’il a compris et qu’il en profite. Il est violent, il pourrait tout arrêter.

Je suis caché sous l’escalier qui mène aux combles où sont cachés les filles. M. venait faire son choix comme tous les soirs et depuis quelques semaines c’était moi son premier choix. Mais ce soir là j’étais cachée sous l’escalier et je fumais et M. toussait. Il a crié. Les filles aussi ont criés lorsqu’il est tombé. Il a fait une crise. Une toux roque, sanglante et je pensais et je pensais et je pensais. Je voulais le voir tomber. Je fumais cette pensée jusqu’à la moelle. Il a dévalé l’escalier. Il toussait, il toussait et les filles attendaient qu’il choisisse. Il avait remarqué mon absence et il toussait sans pouvoir m’appeler, il saignait, il saignait et se pliait en deux, dans la paille et sous les regards attendris il toussait sa mort par les yeux, le nez et la bouche. Il a dévalé l’escalier. J’ai juste eu le temps de m’écarter. On m’avait dit que fumer tuer…On me l’avait dit.

J’ai pour principe de ne pas regretter. Rien. Jamais. Pourtant mon reflet se répercutant, s’illuminant dans l’infini des murs je le regrette.

 Ma mort a été douce.

Je l’ai aimé, doucement, tendrement. J’ai embrassé ma mort pour ne rien laisser passer de cet instant en suspens. J’ai profité du gris qui fonçait dans l’obscurité des reflets, miroitants mes dernières couleurs. Les Mois se sont vidés, devenant du flou, vidant les murs pour revenir en moi. Ils m’ont illuminé à mesure que je m’éteignais.

Plus exactement je fondais. Extase. J’ai joui ma mort.

Je n’ai pas fondu seule, je m’entourais comme une meute ne l’aurait pas mieux fait.

J’ai fondu avec le sentiment que le monde fondait avec moi.

J’ai senti couler ma chair le long de ma nuque, le long de mon dos. J’ai frissonné ma mort.

Frisson d’extase suant et chaud glaçant mon corps. La mort s’engouffrait.

Elle me pénétrait de toute part. Des pics traversaient mes muscles décontractés.

Je fondais d’extase, plongeais dans le Vide.

 J’ai joui ma mort. Sans ressasser ma vie.

J’ai joui ma mort par reflets.

 Je regrette.

 Je ne reflète plus rien à présent.

Ni le ciel, ni la Terre.

Je suis redevenue nature. Fade Nature. Arbre de vie dans jardin de mémoire.

Je tends vers le ciel des branches ridées et faibles aux feuilles rabougries. Je ne vois pas le ciel.

Je gouffre mes racines lourdes et grasses dans le terre. Je ne vois pas la terre.

J’équilibre mon tronc immonde. Mon gros tronc sec qui ne voit rien.

Il n’y a rien après la mort. Plus d’yeux à nourrir. Pas d’âme à parachuter. A peine des troncs qui ne flanchent pas.

Il n’y a aucune envie, aucun regret, aucun jugement, rien d’omniscient, rien d’arc-en-ciel, rien de nuages dorés, rien de feu ni de flamme, rien de fleuve, rien de réincarné, pas de pensée, pas de souvenir, pas de voix. Il n’y a rien que ce que l’on prévoit pour soi.

 Pour moi je n’ai pas choisi. Ils m’ont brûlé et mise ici. Je ne sais pas qui ni pourquoi et je ne le demande pas. Ma peur, mon amour, mon obsession a fondu avec moi.

 Je me regrette. Je crois que lui aussi.